Asertividad: un camino a la comunicación efectiva.

La asertividad es una habilidad social y un estilo de comunicación que envuelve el respeto por los derechos propios y de los demás. Nos ayuda a expresar desacuerdos, pensamientos, sentimientos y opiniones.

Existen 3 estilos básicos de comunicación, el estilo no asertivo o pasivo, el estilo asertivo o diplomático y el agresivo o rudo.

La comunicación asertiva no siempre es fácil, y hay 4 elementos importantes para considerarte asertivo, estos elementos se resumen en el acrónimo “H-A-R-D” (traducido al español, difícil). Y estas letras corresponden a que la persona asertiva es:

H – Honesto

A – Apropiado

R – Respetuoso

D – Directo

Una comunicación asertiva debe contener estos elementos mencionados anteriormente, pero además se deben tener en cuenta otros factores como: el tono de voz, postura y contacto visual.

Ahora bien, las personas cuyo estilo comunicativo es pasivo normalmente son apropiadas, dicen las cosas en el momento adecuado o sin exponerte a la vergüenza publica y tienden a ser respetuosas, es decir no son groseras, sin embargo no siempre son honestas o van al punto y les cuesta ser directos, por lo que pueden dar muchos rodeos para expresar lo que sienten. Las personas de estilo agresivo, tienden a ser muy honestas y directas, pero carecen de tacto y su tono de voz puede ser considerado amenazante o hasta altanero, también podrían llegar a faltarte el respeto para “dejarte claro” su punto de vista.

Existen 4 pasos esenciales para conseguir una comunicación asertiva con los demás. Estos son:

1. Decir lo que piensas acerca del evento específico o la conducta del otro que te molesto sin acusarlo.

2. Expresar como te sientes cuando eso sucede.

3. Señalar como la conducta afecta tu relación con el o ella.

4. Dejar claro que te gustaría que se hiciera diferente o los cambios que propones.

Y para llevar a cabo estos pasos hay una fórmula de comunicación efectiva denominada: “X-Y-Z” , que algunos pioneros en el tema proponen y que en mi experiencia como terapeuta me han funcionado con mis pacientes cuando hacemos entrenamiento en asertividad.

Esta fórmula consiste en señalar la Emoción (X), la conducta o evento que te molesto (Y) y la sugerencia o el cambio que deseas (Z). El orden de esta formula es así:

Me siento/me senti “X” - Cuando “Y” – Y me gustaría que “Z”

A continuación te traigo 2 ejemplos:

Created by Wendy Lara.

El objetivo de esta fórmula de comunicación es dejarle saber al otro tus emociones o sentimientos generados por conductas en situaciones específicas, estas emociones generalmente son expresados en una sola palabra, por ejemplo: rabia, felicidad, tristeza, frustración.

Hay que recordar que el ser asertivo no garantiza que vas a obtener lo que quieres o que el otro va a entender y aceptar tu punto de vista. En realidad el ser asertivo, logra incrementar la frecuencia de interacciones satisfactorias con los demás y el que empecemos a adoptar una comunicación mas efectiva, es decir, que te hagas entender mejor y te sientas mas satisfecho con tu capacidad para expresar tu opinión y llegar a acuerdos.

Las personas pasivas pueden tener dificultades diciendo que no, y eventualmente ceden ante los demás al hacer cosas con las cuales no se sienten cómodos. Ahora bien, una persona agresiva, seguramente se siente satisfecha con su estilo porque cree que se le respeta, pero puede que en realidad infunda temor o desagrado en los demás.

El ser asertivo, nos ayuda a entender que tenemos derecho a decir no sin sentirnos mal, sentirnos bien al pensar primero en uno mismo, al mismo tiempo, nos empodera y fortalece nuestra autoestima.

Por otro lado, hay que tener en cuenta que las emociones no justifican una conducta negativa o agresiva. Cuando la persona se rige por el estilo agresivo, tiende a culpar a los demás por sus reacciones rudas y sentirse con el derecho a faltar el respeto u ofender, y muchas veces no son conscientes de estas ofensas. No obstante, Cuando el estilo es pasivo la persona se puede sentir utilizada y con poco poder; y una persona pasiva que guarda sus emociones puede un día estallar y reaccionar de una manera no deseada y ruda, a lo que se conoce como: estilo pasivo-agresivo.

Ten en cuenta que la commucacion efectiva empieza por ti mismo; identifica cuál es tu estilo y si crees que no eres asertivo, tienes dudas sobre el tema o no te sientes satisfecho con tu relación o forma de comunicarte con los demás te recomiendo el libro Cuestión de dignidad del autor, Walter Riso.

Si quieres empezar desde hoy a hacer cambios en cómo te comunicas puedes intentar usando afirmaciones que empiecen por “Yo”, también conocidos como “mensajes yo”, por ejemplo: “Yo me siento triste cuando me siento ofendido”, “yo me salgo de casillas cuando veo la casa desorganizada”. Así, tomas responsabilidad por lo que sientes ya que cuando empiezas culpando, la otra persona puede tornarse a la defensiva.

Si tu estilo es decir, “tú me hiciste actuar así” o “por tu culpa estoy enojado(a)”, no estas tomando responsabilidad por tus emociones y al mismo tiempo, esta manera creara más conflicto que resolución; después de todo no es agradable sentirte señalado o criticado.

Y recuerda NO es lo que se dice sino COMO se dice.